Maldita Herbalife 😡😡😡

Eu fui num espaço Herbalife e a moça começou a me falar dos benefícios, bla bla bla, que reduz medida reduz barriga... Pensei: Demorou! Vou tomar
essa porra aí... Aí tomei meio litro de chá 1, meio litro de chá 2 e meio litro de shake, só nessa brincadeira foi 1,5 ml pra dentro. Eu estava com
meu namorado, mas ele olhou e não quis tomar, até aí beleza, nós saímos de lá e ele foi comer cachorro quente. Nesse momento minha bexiga foi
apertando (até aí normal bebi muito líquido né?), aí ele inventou de passar
numa loja, comecei a olhar as coisas de repente do nada peidei.... Um
cheiro vindo diretamente do cú do Lúcifer... Já comecei a entrar em desespero... Pq se eu tivesse sentido o peido chegando, eu segurava, mas
ele simplesmente saiu por livre e espontânea vontade! No momento em que se perde o controle da válvula de escape vc já sabe que vai dar ruim... Bom, comecei a entrar em desespero procurando um banheiro... Nem falei para o
meu namorado o que estava acontecendo, apenas mandei ele ficar num banco me esperando e lá deixei ele igual cria abandonada, mas meu problema estava só começando... Fui em pânico já para o banheiro, quando estava quase
chegando, comecei cagar a porra toda... Senhor... Só que o que estava ruim podia piorar, pq ainda tinha mais pra sair e tinha fila na porra do
banheiro. Eu desesperada o suor escorrendo no rosto... A mulher que estava
na minha frente vira e fala: tá calor né? Nesse momento gritei: EU QUERO CAGAR MOÇA! Depois desse momento de loucura, me deixaram passar na
frente... Mas a essa altura a merda estava feita literalmente... Quando eu baixei as calças... Senhor tenha misericórdia... Era algo inexplicável... Não dá pra descrever... Pois bem, joguei a calça e a calcinha fora, me limpei... Mais e ai? Acabou? Nãooooo.... Pra onde eu ia sem calça e sem calcinha? E pra ficar melhor eu estava sem celular!! Pra quem eu iria
mandar um sinal de fumaça? Foi nesse momento queridos, que junto com as calças eu perdi a vergonha e a dignidade, abri a porta chamei uma mulher e disse: olha não vou nem inventar história ou alegar demência, passei mal caguei nas calças já joguei fora e preciso que vc compre uma calça pra mim. A mulher vai e fala: como vou saber que tipo de calça vc gosta? Eu respondi QUAL A PARTE DO EU CAGUEI A PORRA TODA QUE VC NAO ENTENDEU? Foda-se o tipo
de calça! Pode ser colorida, listrada, tanto faz! Eu só quero sair daqui
sem ser pelada!
Dei dinheiro pra essa mulher. Depois de meia hora pela graça de Deus ela voltou... Coloquei a calça e finalmente sai do banheiro, quando eu sai meu namorado estava com uma cara de quem queria me dar um tiro, pq nessa
história mais de duas horas se passaram e ele sem saber o que tinha acontecido... Aí eu falei: vc não imagina o que aconteceu... caguei nas calças...
Ele olhou pra baixo, viu que eu tinha trocado de roupa, respirou fundo e
disse: É verdade mesmo, ainda está cheirando...
E esse foi o dia do capiroto em minha vida, mas de uma coisa não posso reclamar... PERDIIII BARRIGAAA

Tudo bem que foi junto com a dignidade!!!

😂😂😂😂😂😂😂

Vamos rir 😂😂😂😂

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Até logo,
Flavio Bessa

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